Которых ребенок чувствует себя. Несколько советов, которые помогут вашему ребенку почувствовать себя увереннее

Фото: Anatoliy Samara/Rusmediabank.ru

«Нас это точно не коснется, ведь старший малыш такая послушная умница!» – думает большинство. Однако жизнь неустанно доказывает обратное: маленькое солнышко нередко превращается в страшного эгоиста, плаксу и агрессора, когда становится . Что за метаморфозы происходят с единственным до поры ребенком и как себя вести родителям?

Почему малыш чувствует себя ненужным

Казалось бы, чем может быть недоволен старший ребенок, ведь на свет появился долгожданный братик или сестричка, которого он очень ждал. Не спешите обвинять чадо в чрезмерной зацикленности на своей персоне. Давайте лучше разберемся в его чувствах.

Главное, что нужно усвоить родителям: ваш старший испытывает огромный стресс из-за потери полного внимания мамы и папы. Еще бы: раньше вы вместе читали книжки, гуляли, играли, баловались, жили по своему режиму. А с пополнением в семействе привычный маленький мир малыша рухнул без права на восстановление. Да еще и для родителей вчерашний кроха становится «уже большим», а вместо внимания близких людей его просят не мешаться под ногами. Или,хуже того, отправляют в «ссылку» к бабушке и дедушке или в детский сад. Естественно, ребенок чувствует себя брошенным, ненужным, борющимся за родительскую любовь, которая теперь достается «конкуренту».

Разумеется, уделять внимание как раньше, уже не получится. Но в ваших силах помочь малышу адаптироваться к новым условиям жизни и воспринимать нового члена семьи не как врага.

Как выстроить отношения со старшим ребенком по-новому

Находите время для общения

Как бы плохо ни вел себя старший, не нужно срываться на него по пустякам. Демонстрируйте ребенку свою любовь при помощи поцелуев, объятий, ласки. Будьте внимательны к его чувствам и эмоциям: если малыш расстроен или грустит, уделите ему толику родительского внимания. Находите время, чтобы делать вместе привычные вещи: читайте, рисуйте, лепите из пластилина.

Будьте готовы к агрессии

Может проявляться в непослушании, истериках и даже действиях. Поэтому будьте максимально внимательны к действиям малыша. Но ни в коем случае не кричите и не занимайтесь рукоприкладством, когда тот обидит младшего. Поговорите по душам с ребенком, выясните, что его разозлило, и попросите больше так не делать. Возможно, одной беседой не обойтись, поэтому запаситесь терпением.

Уважайте личное пространство ребенка

Если старший не желает, чтобы братик или сестренка проникали на его территорию, а тем более трогали его вещи, не допускайте этого. Лучшим решением станет взять младшенького на руки и растолковать ему, что хозяином здесь уже является его старший братик/сестричка. Такой разговор будет полезен обоим деткам: младшего будет учить коммуникациям с окружающим миром, а другому даст понять, что вы все так же хлопочете и заботитесь о нем.

Не нагружайте ребенка заботой о младшем

Дайте старшенькому свыкнуться с новой ролью: ему позволительно отказываться от ухода за малышом, если он этого не хочет. Разумеется, если ребенок проявит инициативу, скажем, помочь при купании или на прогулке, не отказывайте ему в этом порыве. Главное - чтобы он испытывал от этого удовольствие, а не выполнял ваши просьбы из-под палки.

Соблюдайте семейные традиции

Под традициями здесь понимаются все те действия, к регулярности которых старший малыш привык и ждет их. Скажем, перед сном, прогулки в парке по выходным, поход к бабушке в гости среди недели, вечерний кефир или купание перед сном. Ребенок убедится на опыте, что появление нового члена семьи никак не влияет на привычные радости, и быстрее адаптируется к новым условиям.

Никогда не сравнивайте детей между собой

Даже если различия очевидны, никогда не занимайтесь подобными вещами. Исключите из своего лексикона фразы «братик умнее тебя», «сестренка гораздо послушнее, чем ты» и т.п. Вы ведь не хотите разжечь костер ненависти или превосходства в душе старшего ребенка по отношению к маленькому человечку? По той же причине избегайте называть младшего ласковыми словами, «собственником» которых является другой ребенок. Пусть старший остается «солнышком», а для другого ребенка можно придумать что-нибудь другое.

Для ребенка самое худшее наказание, когда его лишают и ласки. Особенно если раньше он получал их с лихвой. Помогите малышу, который в одночасье стал старшим братом или сестрой, справиться с этой новой ролью и всей душой полюбить младшего члена семьи. Ребенок пока еще не может сделать это самостоятельно и обдуманно, зато может отчаянно бороться за внимание к своей персоне. Не превращайте семью в поле боя: только родители могут сделать семью еще крепче.

Малышу от 3 до 5-6 лет взрослые люди представляются всемогущими, всезнающими существами - ну просто волшебниками. И ребёнок готов выпрыгнуть из собственной шкурки, только чтобы дотянуться до них (то есть до родителей) и стать таким же всемогущим и независимым. (Обращали внимание: играете в шашки, мяч и т. п., ребёнок проиграл - он не хочет быть проигравшим! - это отзвук того самого желания: дотянуться до взрослого, стать как взрослый, быть с ним на равных).

Инициативный ребёнок строит планы, ставит цели и упорно стремится их достичь. И тут же обнаруживает, что на многие его желания наложено "социальное табу". Нельзя, например, жениться на собственной маме, нельзя визжать и резвиться, когда едешь в троллейбусе. Ребёнок знает, что многое из того, что ему хочется, родители не одобрят. Он готов идти наперекор, однако только начинающие формироваться в этом возрасте самонаблюдение и самоконтроль теперь уже заставляют его сдерживаться.

Но (вот беда!) в глубине души желания остаются! И этот разлад "знаю, что плохо, но всё равно хочу" заставляет ребёнка чувствовать себя виноватым.

"Что за глупости, - скажете вы, - иметь желание и осуществить желание - совсем не одно и то же". Да, это действительно так, но только с нашей взрослой точки зрения. Но у детей своя логика, во многом отличающаяся от нашей. Для них "почувствовать" и "сделать" очень тесно слиты, это почти одно и то же.

Кроме того, пока дети часто не в силах удержаться от того, что им хочется. И - нарушают наши запреты. Если родители стыдят ребёнка за проказы, он опять-таки чувствует себя виноватым. А если отчитывают и стыдят очень часто, то чувство вины прочно поселяется в его душе.

Многие наши взрослые комплексы и странности - оттуда.

Чувство вины и его последствия

Больше всего на свете Нина любила пельмени. Но не всякие, а те, что лепила её мама. Мама была коренной сибирячкой, и пельмени её были просто потрясающие. Сам процесс изготовления Нина тоже любила - причём сразу за две вещи: за то, что надо стаканом вырезать из огромной лепёшки тесто и класть на кругляшок десертной ложечкой фарш, и за то, что это было весёлое, долгое и вкусное дело. И мама была весёлая и румяная и немного испачканная мукой, и папа и Нина помогали и пачкались, и потихоньку откусывали тесто, и все смеялись и говорили ей: "Потерпи!" Пельмени делались долго - весь день, и только по особым случаям. Сегодня был как раз такой: день шахтёра. И папины друзья-шахтёры и их шахтёрские жёны должны были прийти на пельмени.

Вечером ко встрече гостей всё было готово: стол накрыт, тарелочки-чашечки выставлены, а знаменитые пельмени порция за порцией плюхались в большую кастрюлю. Потом мама их вылавливала огромной ложкой, укладывала в огромное блюдо и, закрыв крышкой, укутала - чтоб не остыли. Потом мама с папой ушли встречать гостей, а Нина осталась на кухне - поближе к пельменям. Она водила носом, унюхивая любимый аромат, смотрела в щёлочку (где же гости, а вдруг пельмени остынут?) и ждала. Она сидела и терпеливо ждала, а гости всё не шли, и хорошо было слышно, как на улице, под окном, о чём-то весело шептались мама и папа.

Нина развернула закрутку - просто так - и стала нюхать дальше. Потом она сдвинула крышку - чуть-чуть, потом приподняла, посидела, подумала и съела один пельмень. Она, конечно, знала, что есть одной некулътурно... но... в общем, потом она съела другой, третий... потом (ведь самое вкусное у пельменей - в серединке!) стала их раздевать. Осторожно, как ловец жемчуга морскую раковину, вскрывала и, выудив начинку, долго дула, потом проглатывала, а мучные створки осторожно отправляла назад - в миску. Потом к Ниночке подошёл кот - общественный, дворовый. Нина подумала, что это гость, а гостей надо угощать. Так они сидели и угощались, пока не кончились все целые пельмени. Нина очень аккуратно прикрыла миску, и тут как раз вернулись родители с шумной ватагой гостей.

"Ни за что не уйду с кухни", - подумала Нина и вжалась в табурет.

Было слышно, как, весело гомоня, гости рассаживаются за столом. Пришла мама, подхватила пельменное блюдо: "Ниночка, а ты что к нам не идёшь?" - спросила она и ушла в зал. Там ещё громче загомонили, захлопали в ладоши: "О, пельмени! пельмени!" Улыбающаяся мама сняла крышку и... подхватив чью-то тарелку, положила в неё первую "кожуру". "Что это?" - спросила она тихо.

Потом вдруг стало тихо... Потом к столу подозвали Нину...

Дальнейшее она помнила смутно. Говорят, что гости умирали со смеху, а папа грозил ей пальцем, а мама краснела и молчала, а Нина, посмотрев на неё, собралась зареветь, но почему-то не заревела.

В общем, она кивала головой и обещала больше никогда-никогда...

И знаете, что интересно: слово своё сдержала.

С тех пор прошло почти что полвека. Но я до сих пор не прикасаюсь к пельменям: я их терпеть не могу.

Кто виноват? Родители? Пожалуй, никто не виноват. Просто случилась ошибка, которую (по незнанию) не исправили вовремя, вот и остался след, как рубец. Не подумали, не додумали - и спровоцировали ребёнка на мелкое хулиганство. Маленькие дети слабо себя контролируют, и "хочу" частенько перевешивает моральные нормы. Не надо было оставлять полную тарелку на виду, под носом у детки. Как не надо оставлять на виду деньги, спички, острые и бьющиеся предметы, ценные безделушки и другие соблазны, особенно когда в гости к вашему ребёнку приходят друзья. И не потому, что они плохие, а потому, что они ещё маленькие.

Что делать ребёнку, который не удержался в рамках приличия (которые вы ему поставили) и теперь чувствует себя виноватым? Конечно же, постараться избавиться от вины. - разрушительная эмоция , и дети, инстинктивно чувствуя это, стараются избавиться от неё. И способы у них есть весьма несимпатичные.

1 способ. Раскаяние. Слёзы, раскаяние помогают не всегда.

2 способ. Самонаказание. "Виноватость" настолько дискомфортна, что ребёнок ищет, как бы себя наказать и тем искупить вину. Он буквально нарывается на неприятности. Может упасть, сильно удариться, подраться. Он вызывающе ведёт себя, делает всё наперекор. Он провоцирует родителей на то, чтоб его наказали. Словно он сказал себе: "А, я плохой? Раз вы так считаете, то и буду плохим. Вот накажете - тогда посмотрим".

Дети, чувствующие себя виноватыми, ведут себя хуже, чем обычно.

3 способ. Переадресовка. В своих ошибках ребёнок начинает обвинять не себя, а другого. И делает это совершенно искренне, потому что сам в это верит!

"Я не мог в саду уснуть. Мне мальчики мешали. Они болтали между собой и между мной!" - заявил Лёня, когда воспитательница пожаловалась на его хулиганское поведение во время тихого часа.

Вот почему дети так часто оправдываются и доказывают "я не виноват, она сама...". И это не повод их обвинять, это повод задуматься их родителям.

Если сейчас ребёнок часто оказывается "в виноватых", то со временем "виноватость" укореняется. Он привыкает обвинять - себя, других людей или обстоятельства. Он теряет уверенность в себе и превращается в безынициативного человека. При этом (внешне) он может казаться буйным, деятельным и шумным, но, сталкиваясь с трудностями, не рискнёт, не шагнёт, а затаится или отступит: "как бы чего не вышло....". Безынициативный человек мало чего добивается в жизни, зато привыкает все свои силы направлять на поиски виноватого.

Что делать, если "пельмени все-таки украли":

Не стыдить, вызывая чувство вины.

Чётко и внятно сказать ребёнку, что он сделал не так и чем вы недовольны.

Всегда дайте возможность исправить дурной поступок!

Показать и подсказать, как это можно сделать.

Впредь не провоцировать ребёнка, помня о его возрастных особенностях (не надо приглашать ватагу малышей в комнату с дорогим сервизом или оставлять доступ к маминой косметике).

Проверить (проанализировать) свои действия. А не слишком ли вы много запрещаете? А не лишаете ли вы малыша инициативы?

Помнить, что дети не могут сидеть на месте и скучать.

Дайте занятие, подскажите идею, организуйте... в общем, займите делом. (Между прочим, главное дело детей дошкольного возраста - играть, так они осваивают мир и осваиваются в нём сами. Создайте условия и играйте с ними.)

Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность - это нечто другое. См.

Полина Рычалова психолог

Это мое тело

Наша психика формируется на основе изначального телесного опыта, так что первые впечатления о себе и мире ребенок получает уже с рождения. Условно хорошим стартом будут условия, в которых мама (или тот взрослый, который ее заменяет) способна быть достаточно внимательной к ребенку и его сигналам, хорошо распознавать его потребности и отвечать на них. А они в первые месяцы жизни довольно простые — малыш голодный, хочет спать, хочет на ручки, чувствует дискомфорт от грязного подгузника.

Эти телесные состояния возникают постоянно, беспокоят его — а мама откликается, отвечает, реагирует.

Реагирует именно на потребности ребенка, а не на свои собственные представления о том, как быть «правильной» мамой, на свои тревогу, стыд или вину. Конечно, такие переживания возникают, но важна способность мамы с ними справиться, психологически перерабатывать возникающие сильные чувства.

Как себя вести

Не волноваться, что не все получается сразу, понять, что вы не сразу сможете научиться понимать ребенка — но этим вы не наносите ему травму. Система «мама-ребенок» формируется в процессе, мгновенно такому научиться невозможно. Постепенно все получится! И не забывайте о своих потребностях тоже.

Что я чувствую

Ребенок растет, учится понимать свою отдельность от мамы, его мир становится все больше, а знания о себе — все шире. Наступает «кризисный» возраст, когда у малыша уже есть свои, отдельные, потребности, но в силу возраста он еще никак не может их донести до родителей в понятной форме. И помните: ребенок у вас скорее всего не «сложный», не капризный, и вы не плохо его воспитываете. Задача мамы в этот период — пробовать понять, что происходит, и говорить об этом с ребенком. Называйте вещи, которые с ним происходят, обозначайте чувства ребенка («Ты хочешь машинку, злишься, что у тебя ее нет».). Это не только констатация поведения и гипотеза об эмоциях, которые испытывает ребенок, но еще и попытка понять его потребность — что именно стоит за визгом и капризами?

Далеко не всегда, если малыш кричит, он чего-то требует или делает это из вредности.

Может, он устал, не выспался, проголодался, вокруг слишком много впечатлений, что-то болит. Помощь мамы — не только в том, чтобы назвать происходящее, но и отнестись к этому спокойно и с принятием. Своим поведением и словами мама подает сигнал: то, что с тобой происходит, — нормально, всем иногда бывает тяжело. Такое принятие помогает ребенку постепенно разобраться в своих телесных реакциях и проявлениях, эмоциональных переживаниях. Он еще не способен различить оттенки голода, усталости или телесных проявлений тревоги, поэтому мамина помощь важна.

Как себя вести

Много разговаривать с малышом, комментируя свои и его действия. Не бояться капризов и истерик, помогать ребенку понять, что с ним в это время происходит, помогать успокоиться.

«Совсем не больно»

Ребенок разбил коленку — и нужно преодолеть сопротивление, чтобы обработать рану, или вы пришли на плановую прививку и с ужасом ожидаете истерики. Стоит избегать слов «не страшно» и «не больно», или что врач «ничего не будет делать, только посмотрит». Вы же не знаете, насколько больно ребенку на самом деле. Часто такое утешение связано с желанием родителей помочь себе и ребенку побыстрее пройти через неприятный процесс, не разводить длинных разговоров, не мешать другим людям, не вступать в конфронтацию с врачами. Но вот что происходит в этот момент: ребенку страшно, и он, конечно, доверяет маме, которая говорит, что это не больно. Он искренне настраивается на то, что это действительно не больно, а получается больно. Или мама не верит, говорит: «Да это пустяки, сейчас пройдет». Фактически в голове в этот момент происходит путаница: получается, малыш не может доверять своим переживаниям и ощущениям, все это происходит именно с ним, но другие люди уверяет его, что все совсем не так.

Результат — доверие исчезает, и вернуть его может быть очень непросто.

Понятно, что уговорить маленького ребенка на прививку или анализ крови из пальца может быть и долго, и довольно мучительно. «Договориться» в полном смысле слова с маленьким ребенком нельзя — хотя у многих родителей есть фантазия о том, что это возможно. Нет, однократно сказанным «больно не будет» вы не подорвете его доверие, но все-таки превращать ситуацию «я лучше, чем ты, разбираюсь в том, что с тобой происходит» в систему не нужно.

Как себя вести

Доверять ощущениям ребенка. Вы можете попросить рассказать, чего именно он боится, предложить способы унять боль. И обещать, что будете рядом и пожалеете.

«Ты же можешь»

Иногда родителям кажется, что возможности ребенка больше, чем на самом деле. Из лучших побуждений мы призываем его залезть повыше, заплыть поглубже, справиться со страхом — и прыгнуть. Даже если мы уверены, что потом ребенок будет доволен результатом и своей смелостью, не стоит заставлять делать то, что пока не по силам. Искусство воспитания — это баланс между созданием безопасного принимающего пространства и опыта фрустрации, невозможности получить что-то.

Любой новый опыт может переживаться по‑разному — важно, какие выводы родитель помогает ребенку сделать.

Если вы не обращаете внимания на его состояние, требуете быть «быстрее-выше-сильнее», а неудачи сопровождаете разочарованными комментариями — это точно неполезно. По сути, в этот момент закладываются неприятные для будущей жизни вещи — неуверенность в себе, непонимание собственных возможностей, недоверие своим реальным силам, трудности в предъявлении себя и много ненависти к своим слабостям. Выросший ребенок рискует отрицать себя — настоящего, продолжать настаивать на иной картине реальности — той, которая нравится маме или папе.

Как себя вести

Разумеется, можно и нужно побуждать ребенка пробовать новое, пытаться справиться со страхом. Но важно обсуждать это: «Ты попробовал — и как это было? Что теперь думаешь? Ты рад или тебе все-таки не очень понравилось?» И если не получилось — подтвердить, что это совершенно нормально, помочь конструктивно переработать опыт — чтобы не возникало ужаса перед новыми, возможно, неудачными попытками.

Что делать с агрессией

Пока ребенок маленький и не умеет справляться с сильными чувствами, он может, например, обижаться на маму, обзываться, даже пытаться ударить. Некоторые мамы от такого поведения буквально впадают в шок, забывая, что малыш пока по‑другому не может. Но, по мере того как ребенок растет, он находит с помощью родителей новые способы снять напряжение, справиться с сильными переживаниями. Наша задача — учить распознавать эти чувства и выражать, подсказывать способы — потопать ногами, смять журнал, побить подушку.

По сути, мы учим постепенно двигаться к самому цивилизованному способу — говорить словами.

Хуже, если мама всерьез ужасается, плачет — ребенка это просто пугает, он видит, как от его слов или действий мама «разрушается», это может перерасти в аутоагрессию. Важно, что мама не только учит, но и делает это сама: наблюдая, как принято справляться с эмоциями в семье, ребенку гораздо проще это перенять и усвоить.

Как себя вести

Позволить ребенку иногда злиться, быть недовольным, обидевшимся или расстроенным — это его право. Побуждайте его обсуждать свое состояние, развивать запас слов для обозначения чувств и эмоций, вместе искать варианты действий и компромиссы. И сами ведите себя так же, а не уходите в молчание или обиды.

Опека или свобода

Донести свое мнение до подростка уже гораздо сложнее. А поводов для волнения много: неужели он не чувствует, что на улице холод, и зачем идет без куртки? Почему ест фастфуд или целый день ходит голодным, хотя можно уже догадаться, что от этого портятся желудок и кожа? Зачем хамит — ясно же, что мы сейчас поссоримся? Но все же дайте ему возможность самому разобраться, получить опыт и сделать выводы. Самое главное — пройти этот период с минимальными потерями для отношений. Не утверждайте, а предполагайте, на этом проще строить взаимодействие: «Может, ты голоден?»

Высказывайте свою позицию («Я считаю, что лучше сделать так…»), но одновременно помните о том, что перед вами почти взрослый человек.

Действовать без оговорок важно, если есть реальные опасения за его здоровье: например, депрессия, пищевые расстройства, наркотики — сферы, где нужна немедленная родительская реакция. Будьте внимательны к тому, что происходит с ребенком, фиксируйте резкие изменения, прислушивайтесь, вызывает ли у вас это тревогу.

Как себя вести

Постепенно давать все больше самостоятельности. Ограждая ребенка от любых последствий его поступков, мы ограждаем его от жизни, от возможности получать собственный опыт, делать выводы, адаптироваться к реальности. Но наша цель — научить ребенка обходиться без нас, так что придется дать ему возможность набивать собственные шишки.

30.11.2016

Снежана Иванова

Депрессия у детей – явление не такое уже редкое. Многие родители хватаются за голову и не знают, как правильно поступить, обнаруживая у своего любимого чада явные симптомы депрессии.

Существует распространенное мнение о том, что дети легче переносят травмирующие события. Действительно, их психика довольно гибкая и потому редко подолгу зацикливается на переживаемом объекте. Однако, и маленький ребенок, особенно достигший пяти-семи лет, может страдать от депрессии. Причин для развития депрессии великое множество.

Депрессия у детей – явление не такое уже редкое. Многие родители хватаются за голову и не знают, как правильно поступить, обнаруживая у своего любимого чада явные симптомы депрессии. Современный ритм жизни, наличие постоянных стрессов, напряженная обстановка в семье, где растет малыш – все это может существенно повлиять на его индивидуальное мировосприятие. Дошкольники нередко страдают боязнью темноты или страхом того, что родители перестанут их любить.

Несмотря на то, что депрессия может возникнуть у кого угодно, обычно для такого состояния нужны веские основания. Причины депрессии обычно бывают связаны с длительным напряжением внутри семьи, с разводом родителей или другими эмоциональными потрясениями. Часто симптомы депрессии у ребенка сильно тревожат заботливых маму и папу, они хотят помочь своему чаду обрести душевное равновесие. Каковы же могут быть явные причины формирования депрессии у ребенка? Попробуем разобраться!

Обстановка дома

Депрессия у детей может возникнуть в том случае, когда они неуютно чувствуют себя среди самых близких людей. В семье, где часто происходят ссоры, малыш чувствует себя лишним, нелюбимым и нежеланным. У него даже может возникнуть предположение, что родители жалеют о том, что он вообще появился на свет. Такого ребенка постоянно преследуют мысли о собственной ничтожности, и потребуется большая работа с психологом для того, чтобы изменить это убеждение. Домашняя обстановка прямым образом влияет на способность воспринимать происходящие события. Если ребенку не уделяется достаточно внимания, любви и ласки, то до формирования депрессии остается недалеко.

Подростковый период

Если сопутствует времени ярко выраженного пубертата, то ее часто принимают за норму. Дело в том, что возрастной период от тринадцати до шестнадцати лет характеризуется повышенной тревожностью, мнительностью, скованностью или, напротив, агрессивностью. В это время внимание ребенка целиком приковано к собственным чувствам. Он может чувствовать себя несчастным уже потому, что чем-то отличается от сверстников. Молодой человек или девушка подвергают тщательному анализу все, что происходит. Так появляется потребность отыскать свою собственную правду. Проблемы, которые волнуют подростков, взрослым кажутся надуманными и несущественными. Может быть, это происходит потому, что взрослые забыли, как сами переживали кризис подросткового периода? Депрессия – частый спутник тех ребят, у кого нет друзей, кого никто не понимает.

Смена места учебы

Другой причиной формирования депрессии нередко становится смена места учебы. Если родители внезапно продают квартиру и переезжают в другой город, то ребенок вынужден последовать за ними. Часто несовершеннолетнего никто и не спрашивает, хочет ли он оставлять школу, друзей. Ему волею судьбы приходится менять привычный круг общения. Просто так складываются обстоятельства, и именно они определяют дальнейшие действия родителей. Подстраиваясь под изменившиеся условия, ребенок чувствует себя несчастным, и у него формируется депрессия. Лучше всего никогда не торопить события и дать ребенку закончить хотя бы учебный год. Срывание его посреди процесса нередко грозит более серьезными последствиями, чем сама депрессия.

Отношения со сверстниками

Когда ребенка не принимают в детском коллективе, это сильно ранит психику . В таком случае он может стать нервным, раздражительным, неуправляемым. Отношения со сверстниками имеют большое значение для каждого человека. В детском же возрасте любые неудачи кажутся непоправимой трагедией. Малыш может начать считать себя неудачником только потому, что не понимает, почему его отталкивает коллектив. Депрессия здесь выступает не причиной, а способом самому разобраться в сложившейся ситуации.

Проблемы с обучением

Довольно распространенной причиной депрессии у ребенка могут быть трудности с освоением тех или иных школьных предметов. Когда что-то не получается долгое время, охватывает отчаяние, пропадает желание действовать и воплощать в жизнь свои сокровенные мечты. Ребенок, который по каким-то причинам плохо усваивает изучаемый материал, чувствует себя изгоем среди сверстников. У него резко падает самооценка, он начинает вести себя не самым лучшим образом. Проблемы с обучением вполне могут явиться причиной затяжной депрессии. Особенно тогда, когда ребенок не рассказывает о возникших сложностях родителям, а предпочитает держать все в себе.

Депрессию сложно не заметить. Она настолько явственно выражает себя, что окружающие обязательно заподозрят неладное. Симптомы депрессии обычно четко видны близким того человека, который от нее страдает. Сами симптомы указывают на необходимость задуматься о том, что происходит с ребенком и как ему можно помочь. Причины у депрессии могут быть разными, но проявления примерно одинаковые. Причем, это касается как детей, так и взрослых.

Сниженный фон настроения

Ребенка, пребывающего в депрессии, невозможно ничем развеселить. Глядя на него, создается впечатление, что он полностью сосредоточен на своем внутреннем мире. Нередко он уединяется от других детей и не реагирует на внешние раздражители. Излишне печальный, замкнутый ребенок должен привлечь внимание воспитателей и учителей, однако на деле это происходит не всегда. Постоянная подавленность является главным симптомом депрессии. Взрослым необходимо быть предельно внимательными к тому, что происходит с детьми. Не допускайте, чтобы ребенок страдал. Сниженный фон настроения проявляется в ярком нежелании действовать. Ребенок становится вялым, апатичным, отказывается взаимодействовать с другими детьми. Он может стать раздражительным и даже агрессивным, сильно замкнуться в себе. Любимые игрушки перестают доставлять удовольствие, ему все чаще кажется, что он никому не нужен.

Нарушения сна и аппетита

Если ребенок плохо ест, отказывается даже от любимых лакомств, этот симптом указывает на наличие какого-то неблагополучия внутри психики. Нарушения сна может свидетельствовать о тревожном расстройстве. Обычно в этот момент ребенок становится более плаксивым и апатичным, его преследуют различные страхи. Привычные действия теперь могут вызывать у него опасения. Не всегда взрослые столь внимательны к ребенку, не всегда могут сразу определить причину изменившегося поведения. Явным симптомом депрессии является снижение аппетита до такой степени, что приходится кормить малыша чуть ли не насильно. Если дошкольник боится спать один в своей комнате, это тоже говорит о расстройстве.

Внезапное изменение веса

Если ребенок резко худеет или, напротив, набирает вес – это симптом неблагополучия в его организме. Иногда такие проявления могут указывать на снижение иммунитета. Однако в ряде случаев у ребенка действительно происходит развитие депрессии. Любое резкое колебание веса в той или иной степени связано с психологическими причинами. Обычно стойкое депрессивное состояние развивается у ребенка на фоне пережитого сильного потрясения. Его могут мучить головные боли, а по ночам сниться кошмары.

Физические недомогания

Если ребенок часто болеет, родителям стоит призадуматься. Даже банальная простуда не может появляться просто так, без видимых на то оснований. Можно оправдывать собственное бездействие слабым иммунитетом ребенка, однако, даже в этом случае с проблемой необходимо работать: укреплять малыша физически, прибегать к закаливанию, нормализовать правильное питание. Физические недомогания, появляющиеся постоянно, могут свидетельствовать о депрессии. Оставайтесь внимательными к своему ребенку, не допускайте, чтобы он жил в собственных страхах. Детскую психику достаточно легко травмировать, а вот исправлять последствия становится значительно труднее.

Лечение депрессии у детей

Депрессия у детей – это серьезный повод для беспокойства. Здесь не обойтись обычным лечением, как в случае с физическими болезнями. Необходимо подключить душевное тепло и искреннюю заботу. Все-таки ребенок должен жить как можно более беззаботно и радоваться жизни. Неправильно, когда малыш слишком часто грустит или излишне погружен в себя. Лечение целесообразно начинать после того, как все симптомы подтвердятся. Родительское сердце всегда подскажет, как правильно поступить. Ниже изложены действенные рекомендации, которые помогут ребенку справиться с расстройством.

Консультация психолога

Лечение этого проявления неблагополучия лучше проводить с консультации специалиста. Дело в том, что сами родители могут не знать и не понимать многих тонкостей в развитии малыша: время возрастных кризисов, особенностей их протекания и т.д. Психолог подскажет, как лучше выстраивать взаимодействие с ребенком, на что следует обратить пристальное внимание. Как правило, дети после визита к психологу становятся уравновешеннее, начинают смотреть на мир более позитивно.

Медикаментозная помощь

Она может понадобиться в том случае, когда требуется более серьезное лечение, и процесс стал выходить из-под контроля. Медикаментозное лечение должно осуществляться только по показаниям врача. Самостоятельное назначение может привести к необратимым последствиям. Здесь недопустимы эксперименты над ребенком, так как это может повлиять на его дальнейшее физическое и психическое здоровье. К медикаментозной помощи, как правило, прибегают в самую последнюю очередь, когда уже испробованы все другие методы воздействия.

Арт-терапия

Этот метод хорошо зарекомендовал себя в психотерапии. Лечение будет весьма эффективным, если позволить ребенку сполна выразить свои чувства на бумаге. Как правило, трудностей в проведении этот вариант не вызывает, обычно дети не отказываются что-то нарисовать по просьбе взрослого. Арт-терапия – прекрасный способ избавиться от навязчивых страхов, сомнений и патологических состояний. С помощью цветных карандашей и листа бумаги ребенок сможет освободиться от тревожащих его образов, которые до этого жили в голове. Стоит помнить о том, что депрессия у детей появляется вследствие неправильного отношения взрослого. Когда ребенку не хватает внимания и любви, он учится добиваться желаемого разными способами. Арт-терапия способна обнаружить многие скрытые факторы, которые долгое время не замечаются родителями.

Благополучные условия

Чтобы избавить ребенка от депрессии, нужно, прежде всего, создать дома соответствующую обстановку. Малыш должен чувствовать себя защищенным от всего на свете. Хорошо, если у вашего сына или дочери будет иметься собственное пространство. Личная комната позволяет определить индивидуальные границы, дать малышу чувство благополучия. Также малыш обязательно должен чувствовать, что в семье его любят и принимают таким, какой он есть на самом деле. Это большая редкость, поскольку очень многие люди стремятся «переделать» своих родственников. Лучшим лечением станет спокойная умиротворяющая атмосфера. Идеальным вариантом будет смена привычной обстановки на время. Если позволяют денежные средства, можно куда-то отправиться вместе с ребенком: в санаторий, лагерь, в путешествие или курорт. Вы сами и ребенок получите массу положительных впечатлений.

Таким образом, депрессия у детей – это состояние, которое в обязательном порядке нуждается в коррекции. Лечение должно быть основано на любви и всецелом принятии, только тогда от него будет действительно ощутимая польза.