Татьяна Васильева: одиночество? Не знаю, что это. Мне самой с собой не скучно

Некоторые люди мечтают вырваться из своей скорлупы и стать более интересными для себя и для других. Нескучный человек отличается дружелюбием и активностью. Для того чтобы перестать быть скучным человеком, очень важно иметь чувство юмора, а также быть более активным и открытым для других. Благодаря этому можно изменить свою жизнь к лучшему, расширить границы своего социума и стать счастливым человеком.

Шаги

В поисках приключений

Проявляйте интерес к широкому кругу людей, мест и вещей. Если вы выйдите из своей зоны комфорта знаний, вы узнаете много нового. Скучные люди часто не интересуются другими людьми, поэтому с ними не интересно иметь дело.

• Посещайте новые окрестности и рестораны. Не стоит посещать одно и то же место каждый день, так вы вряд ли узнаете что-то новое.
• Читайте о людях, которые отличаются от вас. Это могут быть люди другого пола из другой страны, региона, этнической группы.
• Слушайте музыку разных жанров. Даже если вы не всегда поначалу понимаете тот или иной музыкальный жанр, продолжайте слушать его. Выбирайте музыку, которую слушают люди разных слоев общества или те, которые отличаются от вас.

1. Займитесь приобретением нового навыка или найдите себе новое увлечение. Приобретение нового навыка или занятие любимым делом может принести пользу. Новое занятие может стать темой для обсуждения с вашими знакомыми и друзьями. Другие увидят, что вы интересный человек, который стремится учиться чему-то новому.

   • Ваше новое увлечение может также познакомить вас с людьми, которые интересуются тем же, что и вы. Например, вы можете учиться играть на гитаре с другими людьми, которые впоследствии могут стать вашими друзьями.
   • Если вы любите готовить, кулинария может стать прекрасной темой для обсуждения с другими людьми. Если человек разделяет ваши интересы, то ему будет интересно больше узнать о вашем увлечении.

2. Присоединитесь к интересному клубу или группе. У вас всегда будет интересная тема для обсуждения, если вы будете принимать участие в мероприятиях, которые не связаны с вашей школьной или рабочей жизнью. Этим вы покажете, что заинтересованы в расширении социальных границ и не хотите ограничиваться только общением с людьми, которые делают то же самое, что и вы.

   Подойдите творчески к приобретению нового опыта. Выберите захватывающее занятие, например, прыжки с парашютом. Благодаря этому другие увидят, что вы не боитесь трудностей, стремитесь постигать что-то новое и получаете от этого удовольствие.

   Интересуйтесь другими

   1. Слушайте. Если вы разговариваете с другими людьми, это означает, что вы слушаете то, что они говорят вам. Скучные люди не умеют слушать. Вместо этого они только ждут, когда их собеседник замолчит, и они смогут говорить сами; научитесь слушать других. Благодаря этому вашу беседу можно будет назвать диалогом, а не монологом.

      Делитесь своим мнением. У скучных людей, как правило, нет своего мнения или же они могут бояться его выражать. Если вы будете высказывать свое мнение, другие увидят, что для вас важна обсуждаемая тема, и вы хотите внести свою лепту в разговор.

      • Даже если вы не согласны с мнением собеседника, проявляйте уважение к нему. Не спорьте с ним, а покажите, что вы внимательно слушаете и готовы продолжать общение.
      • Когда вы высказываете свое мнение, вы должны объективно оценивать ситуацию. Для этого не рассматривайте проблему однобоко. В противном случае, вас сочтут за несведущего человека.

   2. Получайте удовольствие от общения с другими людьми. Ищите возможности хорошо проводить время. Скучные люди, как правило, замкнутые и боятся совершать безумные поступки; ищите способы весело проводить время с другими людьми.

      • Если у вас есть таланты или способности, демонстрируйте их. Конечно, не стоит стремиться стать центром внимания. Тем не менее, нет ничего плохого в том, чтобы показать, на что вы способны.
      • Не слишком беспокойтесь о том, что подумают о вас другие. Если вы будете вести себя естественно, другие вряд ли будут думать о вас как о скучном человеке.

   3. Отзывайтесь положительно о своей жизни. Скучные люди часто негативно отзываются о своей жизни и работе, в то время как интересные люди смотрят на жизнь более позитивно. Говорите о том, что вас интересует, а не о том, что вас беспокоит.

      • Если вы отзываетесь о своей жизни положительно, другие будут относиться к вам как к интересному и приятному человеку. Показывайте свою увлеченность без слов.

   4. Позволяйте другим демонстрировать свои сильные стороны. Обращайте внимание на таланты и способности других людей. Беседуя с людьми, говорите о том, что их интересует. Благодаря этому разговор не будет вращаться только вокруг вас.

      • Не будьте самоуверенным человеком. Не беспокойтесь о том, что вы за кем-то не «успеваете». Если в центре внимания другой человек, поверьте, это не делает вас скучным человеком.

   5. Общаясь с другими, не забывайте улыбаться . Улыбка показывает ваше положительное отношение к жизни, а также вашу заинтересованность в дружеских отношениях. Если у вас грустное или безразличное выражение лица, скорее всего, другие будут воспринимать вас как скучного и равнодушного человека.

Экология познания: Согласно исследованию, многие готовы получить разряд тока, лишь бы не оставаться наедине сосвоими мыслями

© Mitsuko Nagone

Все больше людей находят у себя симптомы дефицита внимания, а отсутствие интернета в поездке или долгой очереди многим может показаться катастрофой. Принято винить во всем современный темп жизни и цифровые технологии - но далеко не все ученые верят в то, что лишь смартфоны, соцсети и бесплатные сериалы мешают нам проявлять чудеса концентрации и самосозерцания. Возможно, человеку от природы скучно с самим собой? В журнале The Atlantic вышла любопытная статья про новые психологические исследования.

Жизнь предлагает нам немало испытаний, и попытка в течение нескольких минут развлекать себя только с помощью собственных мыслей, на первый взгляд, кажется одной из самых простых задач. Можно обратиться к любимому воспоминанию детства, составить список планов на выходные или попытаться решить одну из рабочих проблем. Но оказывается, люди находят это задание невероятно сложным. И, согласно новому исследованию, они готовы прибегнуть к электрошоку, чтобы получить хоть какое-то развлечение.

«Мы, как и все вокруг, заметили, насколько люди привязаны к современным технологиям, и обратили внимание на то, что они, похоже, избегают занимать себя только своими мыслями, - рассказал руководитель исследования Тимоти Уилсон из Университета Вирджинии. - И задумались над тем, говорит ли это явление что-то фундаментальное о человеческой способности развлекать себя. У человека огромный мозг, полный приятных воспоминаний и способный порождать фантазии - трудно представить, что провести несколько минут наедине с собой может быть так трудно».

У человека огромный мозг, полный приятных воспоминаний и способный порождать фантазии - трудно представить, что провести несколько минут наедине с собой может быть так трудно

Команда ученых провела 11 экспериментов, в большинстве из которых они просили участников убрать все, что могло бы их отвлечь, и развлекать себя только с помощью размышлений 6–15 минут. После первых шести исследований, 58% участников обозначили сложность задачи как среднюю или выше средней, а 42% признались, что уровень получаемого удовольствия от подобного времяпрепровождения был ниже среднего. В ходе седьмого исследования участники выполняли задание дома, и 32% признались, что жульничали, пользуясь своими мобильными телефонами, слушая музыку или делая что-то еще. Они оценили задание как гораздо менее приятное в сравнении с другими занятиями, такими как чтение журналов или решение кроссвордов.

В самом удивительном исследовании участники получали возможность добровольно давать самим себе разряд электрошока в течение «периода размышлений». Перед началом эксперимента они могли попробовать устройство, чтобы узнать, насколько болезненным будет электрошок. И, несмотря на это, даже среди тех, кто сказал, что готов заплатить, лишь бы больше никогда не испытывать электрошока, четверть женщин и две трети мужчин прибегали к нему, когда оставались наедине с собственными мыслями (один участник нажал на кнопку 190 раз за 15 минут).

Почему развлечь самого себя так сложно? Возможно, участники просто не могли определиться, в какое русло направить свои мысли? Нет. В нескольких исследованиях подопытным предлагали темы, на которые они могли фантазировать, но это никак не повлияло на их оценку сложности и приятности задания.

Возможно, современные технологии разрушают наш мозг? Нет. Удовольствие никак не связано с эрой смартфонов и социальных медиа. Уилсон считает, что использование технологий - скорее симптом, чем причина нашего неумения развлекать себя. Он предложил «гипотезу сканера»: млекопитающие эволюционировали, чтобы исследовать окружающую среду на предмет опасностей и возможностей, поэтому глубокая фокусировка на внутреннем мире в течение нескольких минут для них не очень естественна.

Чтобы подтвердить эту гипотезу, Уилсон и его коллеги дали некоторым из испытуемых совсем небольшую возможность отвлечения - резинку, которую можно было теребить. В других экспериментах они разрешили некоторым участникам наблюдать за экраном компьютера, на котором изредка мелькали сообщения. По сравнению с «чистыми» экспериментами тут результаты оказались более запутанными - иногда такие задания приносили больше удовольствия, иногда меньше, иногда ровно столько же. Несмотря на то, что исследователи не получили убедительных доказательств гипотезы, Уилсон заявил, что уверен в ее правоте.

Возможно, некоторая практика может облегчить задачу уединения со своими мыслями. Ученые нашли небольшую зависимость между опытом медитаций и способностью развлечь себя. Возможно, один из плюсов медитации - в том, что она учит нас контролировать свои мысли. опубликовано

Это всё я описывала в дневнике и прорабатывала, отпускала, просила прощения, прощала сама и смотрела на ситуации с позиции своего нового состояния. Общалась со своим наставником, что весьма полезно, как оказалось.

Спонтанно возникло желание написать письмо отцу (для себя не, отправляя), в котором я просила у него прощения за те годы, что не видела в нём мужчину, считала (как мама) его неудачником и пьяницей. А тут просто возникло огромное желание послать ему любовь как мужчине, самому главному мужчине в моей жизни, и меня словно что-то отпустило, так легко стало, спокойно.

А ещё стараюсь не думать про всё это. И за эти две недели я стала больше улыбаться, радоваться просто так, потому что хорошо, стала более спокойной, стараюсь замечать свои желания. Больших изменений по части женственности нет, но чувствую, что внутренняя работа идёт, просто требуется время. Стала лучше думать о себе, меньше огорчаться по мелочам и больше ценить.

Система ценностей пока не идеальна, обнаружила я в себе материнскую любовь, хотя считала, что это не про меня, ох, и коварная штука, едва заметила.

1. Дочь, её желания, жизнь.
2. Муж, его желания, потребности.
3. Я.
4. Работа.
5. Родители.
6. Хобби, друзья.

Пока так, зато честно, видно - над чем работать.
Мне перестало быть скучно с самой собой, наоборот стало интересно познавать себя . Заметила, что мужчины начинают меня видеть (а то последнее время было ощущение, что я прозрачная), с интересом общаются, а как при этом у них начинают светиться глаза!!!

Удалось буквально несколько дней назад убрать какой-то барьер в общении с мужем. Было ощущение стены. А тут появилось желание что-то делать для него, дарить ласку, нежность, готовить для него с любовью, а не потому, что надо. Получилось даже предотвратить ссору, просто поговорив с ним глаза в глаза от души.

А ещё, пришло понимание того, что дом - это продолжение женщины , её часть, и, наводя порядок, женщина выполняет не рутинные обязанности, а совершает некий ритуал, наводя тем самым порядок в своей жизни, мыслях. Так после этого легко и приятно стало заниматься домом.
Возникло желание оставить работу, но пока такой возможности нет, или хотя бы сократить количество времени, которое я ей отдаю.

Жить стало интересно, появились планы, цели, а главное - я осознала чего хочу Я. Раньше спрашивала себя - а в ответ тихо было. А тут как прорвало: хочу научиться петь, рисовать, пойти на занятия танцами,шить себе наряды, мечтать, писать стихи, сказки, смешные истории... и ещё куча всяких хочу!

Наконец-то я почувствовала себя ЖИВОЙ! Вот такие изменения за столь короткий срок. Приятно!!!
Благодарю вас всех за поддержку, за ваши искренние слова, которые помогают взглянуть на себя и свои проблемы другими глазами, за то, что вы рядом.

С любовью, Татьяна.

Я росла самодостаточным ребенком. Мама любила рассказывать историю о том, как однажды пришла со мной в гости, усадила одну в комнате, выдала альбом и карандаши, и я рисовала весь вечер. Только когда пришло время прощаться, хозяева поняли, что мама приходила не одна. Мне тогда было года три-четыре.

Сейчас мне за тридцать, я люблю одиночные путешествия (отдых с друзьями тоже люблю, но это все-таки «две большие разницы»), без проблем хожу одна в кино, театр или на выставки. Нет, я не интроверт: мне важна хорошая компания, я заряжаюсь от других (тогда как зарядка у интровертов, как известно, происходит наедине с собой). И все же я предпочту «быть одна, чем вместе с кем попало». И мне удивительно, что так не у всех.

«У меня нет проблем оставаться в одиночестве дома, но я не пойду одна в кино или кафе, – признается 30-летняя Наталья. – Мне скучно, неуютно, кажется, что все только на меня и смотрят. Вон она одна, наверное, у нее нет друзей».

«Мне без проблем быть в одиночестве, даже и в кафе пойду, если мне поесть надо, а не просто время провести, – соглашается 40-летняя Вероника. – А вот в кино, музей, на прогулку одна отправлюсь вряд ли. Мне нужен кто-то для обмена впечатлениями».

«Иногда мне скучно сидеть дома одной, потому что нестерпимо хочется поболтать и приходится говорить с собой. В кино и театр очень редко хожу одна, меня это фрустрирует», – поддерживает 34-летняя Галя.

Почему так происходит? Почему некоторым из нас так нужна компания – чтобы обмениваться впечатлениями или просто не чувствовать себя одинокими?

«СО СКУКОЙ ЛУЧШЕ РАЗБИРАТЬСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО»

Арина Липкина, психолог

Сегодня понятие скуки изменилось. Нам сегодняшним скучно, если нет интернета (или высокоскоростного интернета, бесплатного Wi-Fi). Скучно без музыкального сопровождения, компьютерных игр определенного уровня сложности, вечно работающего фоном телевизора. Если мы спустились в метро, а телефон сел и читать нечего. По мере развития технологий нас самих становится все меньше. Но зато у нас становится все больше вещей. Они нам не нужны, но создают искусственную занятость – антискуку. За ними так удобно прятать свою неуверенность в себе и даже потерянность.

Как и многие другие психологические проблемы, скука, неумение себя занять берут начало в детстве. Вы наверняка замечали, что среди детей есть те, кто прекрасно умеет играть в одиночестве: рисует, лепит, устраивает чаепития с плюшевыми друзьями – и те, кто постоянно нуждается в обществе родителей или сверстников. Почему так происходит? Первый ребенок чувствует себя уверенно, ощущая поддержку своего принимающего, одобряющего родителя (или родителей). Его не игнорируют, не отвергают, поощряют его развитую от природы любознательность. У него не слишком много игрушек, родители говорят ему: «Нет, я занят», когда действительно заняты, поэтому он научился сам себя развлекать.

Второй же ребенок – тревожный, возможно, его пугает домашняя атмосфера и формат общения между взрослыми. Скорее всего, у него очень много игрушек, он привык, что всегда есть тот, кто с ним играет, занимается. Как правило, ему не говорят «нет» или говорят вразнобой: то «ладно», то «нет», то «да». Этот ребенок не уверен, что нужен, важен, любим – и в этом причина его сверхпотребности цепляться, словно спасая себя.

Такому ребенку нужно дать понять, чем он может заняться, если ему скучно. Он сможет раскрыть в себе ресурсы занимать себя самостоятельно. При этом надо планировать мероприятия и режим деятельности ребенка, чтобы он мог узнать, как себя занимают другие люди, и неважно даже, дети это или взрослые. Но если этому будут сопутствовать перечисленные причины и атмосфера в семье, от этого мало что изменится. Ребенок может стать самостоятельным, но будет, например, депрессивным или напряженным. Или же все же вырастет в «скучающего» взрослого.

Скука может быть признаком скрытой депрессии, повышенного беспокойства, апатии, тревожности, фобий, страхов

Впрочем, состояние скуки во взрослом возрасте может быть вызвано и другими причинами: например, пережитой травмой, когда человек больше не способен заниматься любимым делом. Или же – недостатком саморегуляции, синдромом дефицита внимания и гиперактивностью (СДВГ). Такому человеку просто не хватает самоконтроля, чтобы снижать вероятность наступления скуки.

Человек может быть так «устроен» (такова его система мотивации, которая поддерживается на химическом уровне), что ему в принципе «скучно жить». Поэтому он постоянно ищет нечто захватывающее, гиперстимулирующее, пробует прыжки с парашютом, глубоководные погружения, кейвдайвинг и другие экстремальные активности.

Можно испытывать скуку и по совершенно противоположным причинам. Скука может быть признаком скрытой депрессии, повышенного беспокойства, апатии, тревожности, фобий, страхов. Это состояние (особенно постоянное) может быть предупреждением, что мы делаем не то, что нам нравится, находимся не там, где хотели бы, не видим смысла в том, что делаем.

Нужен ли нам сопровождающий, который избавит нас от скуки? Не факт. Часто это лишь создает иллюзию жизненного «шума». Со скукой лучше разбираться самостоятельно: в чем причина, почему это происходит именно с вами и именно сейчас.

Об эксперте

– психолог, сотрудник научного центра «Концепция», специалист по когнитивно-поведенческой терапии, семейной системной терапии, телесно-ориентированной терапии, коррекции нарушений развития и расстройств. Подробнее на ее сайте .

Я в аэропорту Новосибирска.
Новосибирск - хороший город. Там есть "День Аиста" (люблю, целую, обожаю), Дом культуры имени Клары Цеткин (по дороге увидела) и вайфай.

А пока я ехала в автобусе из Барнаула в Новосибирск, я слушала книжку Н. Хилла "Думай и богатей".
И когда Н. Хилл рассказывал историю своего сына (мальчик родился без ушей, а папа сказал - "Идите все в баню! Я решил, что он будет слышать, и отвалите все к чертовой матери со своими прогнозами и языком жестов!" - и мальчик не стал глухонемым, благодаря его усилиям, слышал, говорил и вообще очень успешный получился товарищ) , я вот о чем подумала.

Когда ребенок делает что-то не так, или не делает что-то, что надо, чтобы делал, или когда я сам делаю что-то не так или не делаю вообще, или когда кто-то там ещё делает или не делает, иногда полезно не эмоционировать понапрасну, а сесть и разнести информацию по этой проблеме на три зоны.

Нарисовать, например, три кружочка.
Один кружочек назвать "Физический мир", другой "Психический мир" (в скобочках уточнение - "чей?"), третий - "Мнение" (в скобочках - "чье?").

И сидим, собираем в кучу весь "ужас, ужас, ужас" (на консультациях я обычно на этом этапе очень комплексую, потому что вечно сижу и думаю "ну хде, хде тут ужас? ну что вот я опять сижу и не вижу никакого ужаса, ну..."), и записываем все эпизоды ужаса по степени нанесения ущерба физическому миру (бьет стекла в окнах, дерется с дедушкой, плюет в чужие стаканы), психическому миру чьему-нибудь (обзывает учительницу дурой, влюбляется в Президентов), и, главное, чьему-нибудь мнению (одевается в шапку с черепами, ходит с высунутым языком, любит целовать мышей).

Обычно процентах в 80 случаев (а то и больше, могу поспорить), ужас будет лежать в последнем кружочке - ребенок или ты сам не соответствуешь чьему-то мнению. Общественному, например.
Общество или некто же знает, как должно быть. А тут такое безобразие. Срочно надо исправить и привести в соответствие!

И вот тут неплохо бы не забывать, что общество наше в целом очень агрессивно к детям (можете кидаться тапками, но я так считаю. Наследственность у нас плохая, не то что у египтян), и когда я явно вижу, что все мои с ребенком "ужас, ужас, ужас" лежат в кружочке "чье-то мнение" - значит, суть проблемы заключается на самом деле в том, что некто, агрессивно настроенный к моему ребенку, пытается воздействовать на моего ребенка.
И я, по идее, имею право ребенка от этого агрессора ограждать или брать удар на себя. А не пытаться ребенка и себя перекраивать.

То есть я, собственно, про то, как важно это осознавать и уметь в такие моменты сказать "Идите все в баню! Я решил, что он будет слышать, и отвалите все к чертовой матери со своими прогнозами и языком жестов!"

Правда, тут есть одна важная вещь: надо быть твердо убежденным, что "мальчик будет слышать".

Но это уже другая история.